わたしはそんなこともできません。
したくてもコントロールが聞かず、自己嫌悪の日々。鬱っぽくもなるから、自分なりに調べたことがあります。
病院にいって、ＰＭＳと分かりました。
それから薬療法で治療に取り組みましたが、副作用がひどくて途中で断念。ほかの治療法を探す余裕などなく病院にいくことも断念。
それからというものの、１ヶ月に5日程度調子がよければいい方になりました。
でも仕事はしなければいけない。
ダブルワークをしながら頑張りました。
去年から余計酷くなっていき、今では動悸、息が上がることも増えてしまい、仕事になると人付き合いがめっきりできなくなり、家族や友人とも……うまく会話ができません。。情けないですが、理性や気力や忍耐で解決出来るものではなく、本当に自分を消したくなる日々です。

想ちゃんを見ていたら、そんな自分が情けなくて、感動して、反省して、涙が止まりません。

わたしはいい歳です。
それなのに、会話もうまくできない。
どんどん。どんどん。
仕事となると余計に。

ちゃんと治そうと思いました。
今正直、仕事ができません。
でも働かなければ生活できません。
だから就活をするし、働く。
わたしも人間に戻りたいし、神谷さんのような「守るべきプライベート」を大切に出来るような誠実な人になりたいです。

想ちゃん、あのままで育って欲しい。
宮城に住みたいな。。
あんな、子供がほしい。
なんてね。笑

2016-07-18

夜更かしの恐怖

おはようございます

目覚まし聞こえなかった(･ω･`;)

これ、仕事始まったら完全に遅刻や……

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この言葉を胸に、早めに寝よう

頭痛いわ。(･ω･`;)
ちゃんとねんと、変な時間眠くなる。
イライラしてしまう。

2016-07-18

自分を信じる

こんばんは。

夜分遅くにごめんなさい。
って誰に謝っているんだ、わたし(･ω･`;)

はぁ、今日こそは早寝をして、4時に起きる努力をしようと思ったのにダメだった。

このぐーたらで怠け者になる女の子の日と自分の性格が憎い。

6月終わりから始めた筋トレ生活も、7月10日のドリカムフェスを境に行われておらず、惰性な生活をし、今はすっかりデブに逆戻り。

肌もボロボロで、老けた。

せっかく1度引き締まった身体も、数日で元通りだ。

実は今週から、新しい会社で働く予定。
2度も失敗しているだけに不安が過ぎる。
収入も減る可能性があるから、先行き不安。^^;

でも、この職種を選んだのも、強くなってしまったコミュ症と人間不信を治したかったから。

わたしはそれを忘れてはいけない。

目的を忘れてはいけない。

実は仕事となると、緊張がピークになって挨拶もままならない時がある。(･ω･`;)
特に男性にはビビる。（笑）

BBAのくせに最悪です、これ。（笑）
5年以上まともに恋愛もしてない。
女磨きもする気力も余裕もなくなってしまった。

感謝する気持ちも、人に優しくする余裕もなくて、どんどん殻に閉じこもってばかりで、自分なんてと卑下する毎日でした。

今もそう。

そういうの、辞めたくて。
強くなりたくて。
奨学金の返済も負けずに頑張りたい。
無理せず、逃げず頑張りたい。

がんばろうね、一緒にがんばろう。
きっと変われる、成長出来ると信じて。

おやすみなさい(*´ω｀*)

ちょっと一呼吸。

ちょっと止まって頭の中を整理。そしてまた頑張れればいい。

はぁ……

こわい

はじめてのおつかい

夜更かしの恐怖

自分を信じる